Amnésie post-traumatique

Je ne sait pas pour vous, mai pour moi c'est plus facile d'écrire le matin au réveil. Car j'arrive plus facilement à poser des mots sur mon vécu. 

Comme je l'écrivais à la fin de mon 1er article, une pourriture s'appellant D° a bousiller ma vie. Cette vie si innocente comme je l'était à l'époque de mes 6 ans 1/2, un certain dimanche d'aout 1987.

Je ne pourrais pas vous dire exactement dans les moindre détails ce que j'ai vécu car j'ai une sorte d'amnésie qui m'empeche de savoir comment ce type a oser abuser de moi, de mon corps et de ma chair si innocente. Seulement des images qui reviennes de temps à autre de puis ma plus tendre enfance, depuis aussi loin que je puisse me souvenir c'est à partir de la classe du CE2 que ces images, toujours les meme, on commencer a envahir ma tete et mon esprit.

Cette amnésie est du à ce qu'il ma fait, à l'inceste que le pere de ma mere ma fait, on appelle cela une amnésie post-traumatique.

Les images que j'ai en terme médical s'appelle des flash-back. Les flash-back que j'ai me font revivre que partiellement le choc et le traumatisme si violent que j'ai vécu : des mains d'homme me touche mon corps, mon sexe imberbe.

Pendant toutes mes années scolaires qui n'étaient pas du tout studieuse, ces flahs-back ont toujours été là. Durant ces années je ne cherchait pas à savoir pourquoi et comment j'avais de tel images qui venaient dans ma tete. Ce que je sait c'est que lorsque j'ouvrais un magazine pour les filles de mon age et lorsque celui ci parler de viol et d'inceste ces mots bizarrement raisonnait en moi, comme si que cela me concernait directement. J'avais l'impression d'etre malheureusement moi aussi concerner. Personne n'ai au courant que ce soit ma famille ou meme mon compagnon, de ce regard que j'avais avec les magazines qui parlait du traumatisme qu'est l'inceste, le viol, la pédophilie.

Si je c'est qui est mon agresseur aujourd'hui c'est grace à aux images que j'ai eu à un certain moment de ma vie et qui m'ont quelques part guider à savoir qui ma sali.

C'est lors d'une banale visite chez le pere de ma mere, mon grand pere maternelle, que ces images sont revenu à vive allures et qui me faisait me sentir plus que mal. Avant cette visite mes flash-back été là mais moins souvent qu'auparavant, à vrai dire elles s'étaient calmer à aller et venir dans ma tete. 

Un jour D° m'invite ma mere et moi à aller le voir chez lui pour manger tout simplement, tout naturellement; comme le ferais mon papy paternelle le seul-le vrai- l'unique à mes yeux.

D° me dis bonjour normalement comme le ferais un membre de ma famille, de façon normal en somme, mais c'est a cette instant et durant tout le temps rester chez lui que les images me touchant sont revenus à vive allure, ne s'arretant jamais, étant omnie présente dans ma tete. J'était mal je voulais partir loin tres loin de chez lui, tres loin d'ici. J'avais peur que ma mere me laisse seule avec lui, je ne voulais meme pas qu'elle au wc. Non je ne voulais pas rester avec cette pourriture, mais je ne lui ai rien dis durant cette visite chez son pere. Je lui ai dis mon mal etre une fois parti hors de chez lui, hors de c murs.

Durant le repas D° était à ma droite et, comme le ferais tout naturellement un membre de famille, D° à mis sa main sur ma main droite...j'ai eu peur, j'était plus que mal, je ne voulais pas qu'il mette sa main sur la mienne, qu'il me touche. Mes images étaient toujours là. Tjs trop présente et qui me faisait et me fait tjs mal a en pleurer.

Ma mere voyant que j'avais un malaise vises a vis de lui après le repas on est parti, enfin de chez lui.

A partir de ce jour là j'ai tjs voulu savoir exactement ce qui c'était passer.

Aujourd'hui soit 11 ans après la visite chez lui et 26 ans après l'inceste ou le viol subi à l'age de 6 ans 1/2, je cherche tjs ce qui c passer ds les moindre détails.

C'est grâce à d'autre image qu'aujourd'hui j'ai pu mettre malheureusement une date anniversaire.

Comme vous devez vous en doutez j'ai des séquelles psychologique qui s’immisce à chaque fois ds les moment les plus intimes de ma vie d'adulte. Par moment j'ai des blocages sexuelle.

Je n'ai dis que tres tard à mes parents pr les images que j'avais et qui persiste tjs actuellement.

J'ai jamais eu le cran de porter plainte par peur des représailles de la famille de ma mere et aussi pr la protéger.

Mais là depuis 4 jours j'ai su que l'on pouvait porter plainte jusqu'a l'age de 38 ans soit 20 ans apres la majorité si la victime est mineur au moment des fait.

Depuis ce vendredi 26 Octobre, jour où j'ai appris ça, ma vie va vivre un autre tournant : celui d'une futur plainte contre D° pour agression sexuelle sur mineur.

Je pense que d'ici 1 mois je pourrais aller deposer ma plainte car là j'attend de voir mon ancienne psychologue pour qu'elle fasse un courrier afin de m'aider dans le dépot de plainte. Cette psychologue vers l'age de mes 20 ans à su etre à mon écoute et me guidant a savoir d'où venait mes flash. Et puis j'attend de voir ma psychologue actuelle pour que celle ci puisse faire un courrier. Elle connais trop bien ma situation, mon vecu et l'amnesie post-traumatique que j'ai. Et puis il y a mon spychiatre qui je pense fera aussi un courrier pour lorsque j'irais porter plainte.

Là dans environs 10 jours j'ai rendez-vous dans une association d'aide aux victimes d'inceste et de viol.

C'est ma psychologue qui m'en a parler il y a de ça quelques mois, mais ce n'est que depuis ce vendredi que j'ai commencer a prendre contact avec eux.

Ce que j'attend de la plainte ce n'est pas de l'argent, je veux juste etre reconnu victime aupres de ma famille, de ce qui me connaisse de pres ou de loin, ma mere entre autre mais surtout pour etre enfin en paix avec mon moi interieur. J'ai besoin d'etre tout simplement reconnu  aux yeux de la loi comme étant une victime d'un type qui a foutu toute ma vie en l'air.

Meme si la plainte n'est que pour dans 1 mois environs, je continuerais à écrire sur le blog afin de parler de mes démarches mais aussi de ce que je vie,ressent et continuait à vous parler du boulet que j'ai attacher  la cheville et qui se nomme  : mon vécu

Comments

[Sandrine]

Jettez un coup d'oeil dans le livre Réveillez le Tigre de Peter Levine... bon courage.